Dancing in the Rain(forest)

Questo post e' volutamente provocatorio.
Accetto commenti volutamente provocatori.

Supponiamo:
Siete in un giardino pubblico, con tanti alberi. Aria fresca e sole. Vedete uno scoiattolo prendere una ghianda e accingersi a sgranocchiarla. D'improvviso arriva un tizio, urlando, e spaventa lo scoiattolo, che lascia cadere la ghianda.
"Perche' lo hai fatto?"
"Ma non hai visto? Quello scoiattolo stava per mangiarsi una quercia!! Non possiamo permettercelo, l'Amazzonia sta venendo disboscata e le querce ci servono!!"

Oppure:
Stesso parco. Voi con in mano un sacchetto di noccioline, di cui siete ghiotti. Lo stesso tipo arriva e comincia, a male parole, a darvi dell'antiecologista, del disboscatore, etc.

Oppure:
Quanti di voi controllano (o sanno!) se le uova di gallina che mangiate sono fecondate o meno. Se lo sono, vi sentite in colpa perche' avete ammazzato un pollo? (non che ci sia niente di male nell'ammazzare un pollo per mangiarselo, eh!)

Oppure:

"L'amore di Dio non fa differenza fra il neoconcepito ancora nel grembo di sua madre e il bambino o il giovane o l'uomo maturo o l'anziano". [...] Un giudizio morale, questo, che vale "già agli inizi della vita di un embrione prima ancora che si sia impiantato nel seno materno".
(Ratzinger, 27 feb 06)

Sottolineo: "PRIMA che sia impiantato nel seno materno"

Ora. Se vogliamo vedere l'uomo come diverso e distinto dal resto dell'universo, liberissimi. Ma non ditemi che lo facciamo perche' siamo la razza eletta da dio. E' un argomento che ho gia' sentito, e le altre volte non e' finita bene.
Tra parentesi, se i cristiani non vogliono abortire in nessun caso, nessuno li obbliga. Se invece vogliono proibirlo agli altri, allora non ci stiamo capendo. Ma non credo che nessun cardinale si dovrebbe trovare in condizione di dover abortire, no?

Come se fosse facile fare scelte del genere. Andiamo ad aggiungere sensi di colpa. Bravo, Ratz.

"Non è facile - ha aggiunto sempre rivolgendosi ai giovani - riconoscere e incontrare l'autentica felicità nel mondo in cui viviamo, in cui l'uomo è spesso ostaggio di correnti di pensiero, che lo conducono, pur credendosi libero, a perdersi negli errori o nelle illusioni di ideologie aberranti".

Tu lo dici. (non era per queste occasioni che si e' coniata la frase "da che pulpito..."?)

Ecco in sintesi cosa penso del caso Calderoli e dei recenti disordini in medio Oriente:
1) La liberta' di opinione e' sacrosanta. Ma:
2) Un ministro dello Stato dovrebbe anche rendersi conto delle conseguenze di quello che fa o dice. Proprio perche' ricopre una carica ed ha delle responsabilita' deve limitare la sua stessa liberta' di parola. Quindi mi sembra giusto che gli abbiano tirato un bel calcio in culo.
3) C'e' anche da dire che se un finlandese qualunque avesse disegnato Ratzi come capo dell'Inquisizione (del resto, prima di essere papa, che ruolo pensavate ricoprisse?..) o un Gesu' in atteggiamenti non ortodossi, noi non saremmo andati a bruciargli l'ambasciata. E, scusate se e' poco, ma qui non si tratta di religione ma di civilta'. Credete in quel caspio che volete, ma le ambasciate non si bruciano. (E' un annuncio della "Campagna per le ambasciate ignifughe" 2006).
4) La cosa che VERAMENTE mi preoccupa, e mi fa attorcigliare le budella dall'ansia e' che il Calderoli e' sotto indagine per "vilipendio alla religione". Capiamoci. Il personaggio non mi sta simpatico, ma le sue colpe sono politiche, non penali. Vilipendio alla religione. Non so se capite quanto pericolosa si sta facendo la faccenda. Mi spiego.
Qual'e' la differenza fra Ruini e un Imam qualsiasi? Ve la dico io qual'e'. Nessuna. Se un esponente religioso si permette delle ingerenze in politica pesanti come quelle di Ruini e - nel bene o nel male, ma non poi tanto nel bene - capaci di smuovere una parte dell'elettorato (o della folla, visto che nel caso libico di elettorato non si puo' parlare...) allora siamo nei guai. E grossi guai. In Italia forse non ce ne accorgiamo, per il semplice fatto che non permettiamo a gente come Ruini di alzare piu' di tanto la testa e la voce (mentre, devo dire il Ratzi si sta dimostrando irreprensibile). Ri-capiamoci. La liberta' di parola vale anche per i cardinali (ci mancherebbe...), Ruini puo' dire quello che vuole, ma ha la resonsabilita' del suo potere e della sua carica: NON deve usarlo per ingerenze politiche. Puo' consigliare, dichiarare, esternare. NON puo' (non deve!) parlare per influenzare le dinamiche di governo. Lo so, e' una linea sottile. Del resto non possiamo vietargli di parlare, altrimenti addio liberta' di parola e abbiamo buttato via il bambino con l'acqua sporca.
Ora, il fatto che qualcuno possa, con una legge dello STATO essere accusato di vilipendio alla RELIGIONE mi sembra una cosa assurda e pericolosa. Il messaggio che si vuol dare e': "ci sono cose su cui non puoi esprimere la tua opinione". Saro' libero, in futuro, di dire che secondo me il credo cristiano (e molti altri) e' una cosa assurda, senza senso compiuto alcuno, e che i suoi stessi esponenti "non sanno quello che fanno"? Saranno liberi, i suddetti di rispondermi che, secondo loro, sto sparando un sacco di stronzate?
Per quanto mi ripugni stare dalla parte dell'ex ministro, dovremmo scendere in piazza a chiedere che Calderoli sia prosciolto all'istante dall'accusa di vilipendio. Religiosi e non. Che, se potete professare la vostra religione, e' perche' c'e' liberta' di parola.
5) Chiudiamo con una battuta, per alleggerire l'atmosfera che s'e' fatta greve.
L'originale la trovate qui, ma mi sono preso la briga di tradurla per voi:

Disordini Non-Religiosi si aggravano
15000 atei in rivolta a Londra dopo che sul tavolo di un disegnatore e' stato trovato un foglio di carta bianco

Eh, si'... il NOSTRO dio sicuramente non si puo' disegnare. Altro che dogmi. :-)

Infine, Eva e' sbarcata in California il 14 febbraio (yay! S. Valentino!). Sono andato a pigliarla in aeroporto a L.A. in auto (visto che il biglietto del bus conta quanto noleggiare un auto per un giorno), e cosi' ho fatto l'esperienza di guidare per la California.
Il momento piu' tamarro: il vostro affezionatissimo, occhiali scuri, gomito fuori dal macchinone (l'auto piu' piccola e' una berlina maggiorata. "Monovolume?" "E' una malattia?"), andando verso sud sulla one-o-one, oceano a destra, montagne a sinistra, palme dappertutto, e per la radio mandano "Scar Tissue" dei Red Hot :-)) Uno si sente figo anche se non vuole!!
Altra nota: qui tutte le auto hanno il cambio automatico. Non male, una volta che ti abitui all'assenza della frizione. Un po' inefficiente, son il cambio manuale potevo avere piu' sprint. Forse lo fanno apposta :-) inoltre, visto che serve una mano sola per guidare (e un solo piede...) usare il telefonino mentre guidi e' legale. (Avreste comunque dovuto vedere la tipa che mi ha affittato la macchina quando le ho chiesto se mi spiegava come funzionava il cambio... )

L'aereo di Eva era in perfetto orario, i bagagli anche. Siamo arrivati a casa in 3 orette (un po' di traffico all'altezza di Beverly Hills...) (Uno pensa che certi posti esistano solo nei (tele)films, invece...) (a proposito, per i cinefili... ad un certo punto sulla one-o-one vedo un cartello per Mulholland Dr... Ooooh, peccato non avere ne' una macchina fotografica (che e' arrivata con Eva), ne' tempo per farsi un giro...)

Ora Eva e' a casa che dorme (dopo un sostanzioso pranzo di pesce, ad un baracchino in cima al molo), io sono in ufficio a cazzegg... ehm lavorare duro! :-) Domani tengo un seminario agli ecologi, e' la terza volta che lo ripeto, dovrebbe andare tutto bene. Ed in caso posso sempre scrivere un paio di equazioni e dire "si vede CHIARAMENTE che questo termine non svanisce nel limite considerato bla bla" :-) Ehe, due trucchetti li ho imparati :-)

(poi vi stupite che in America uno entra in un ufficio e fa fuori tutti quelli che incontra con un arma semiautomatica? No, io non mi stupisco piu'. Giusto due settimane fa e' successa una cosa simile all'ufficio postale di Goleta, 20 miglia da qui. 6 morti + 1 suicida. Io andrei a vedere che compagnia telefonica aveva.)

...


Ebbene, oggi gli ho mandato il fax. Con un ultimatum: 3 settimane, 20 telefonate per 6 ore al telefono, 4 fax. non li chiamero' piu' ma se non ricevo conferma dell'ordine entro lunedi' mattina passo alla ditta concorrente. Gliel'ho madata con il fax. L'ultima volta che li ho minacciati ha funzionato (mi hanno attivato la linea il giorno dopo...).

Go capio aver pasiensa, ma tre volte bon se dise mona...

Martedi' scorso mi arriva una lettera di quei bastardi della compagnia telefonica. "Abbiamo confermato il suo ordine". Gia', peccato che sia quello che avevo cancellato...
Non ne voglio due! There can be only one!!

Inoltre mi hanno pure informato che hanno perso il mio ordine (quale? lecito chiederselo...). Ma mi avevano attivato il telefono il giorno prima. Che cacchio avete perso? L'ordine per l'ADSL. Richiamiamo (io e l'amica Marlene, se ne merita due, di cene...) e dopo 5 telefonate riusciamo a ripiazzare l'ordine. e' finita? Noooooo
Stay tuned...

Ho appena ingoiato un peperoncino messicano. Dolore. Bravo furbo, direte voi, chi te lo ha fatto fare? Nessuno. E che, vedete, non mi aspettavo che ci fossero peperoncini messicani nel cibo cinese. Probablimente il cuoco e' messicano...
Comunque l'effetto e' notevole. Sto perdendo sensibilita' sulla gengiva vicino alla quale lo ho masticato. Sto sudando come un cammello. Lacrime. Fra un po' credo che mi verranno anche le visioni... e voi sapete che a casa mi mangiavo i nostri peperoncini come fossero caramelle.
E comunque... sono buonissimi :-)
Me ne faro' una scorta per quando torno :-))

Il presidente di tutte le russ... cioe' degli U.S., si e' pure guadagnato un neologismo tutto suo. Dobbiamo dire al Berlusca di darsi da fare, sta rimanendo indietro...

EDIT: Non resisto alla tentazione di metterne almeno un paio:
"I know the human being and fish can coexist peacefully." —Saginaw, Mich., Sept. 29, 2000 (referring to a dispute over Upper Klamath Lake)
It's your money. You paid for it." —La Crosse, Wisconsin, Oct. 18, 2000
"I think war is a dangerous place." —Washington, D.C., May 7, 2003
"Wow! Brazil is big." —After being shown a map of Brazil by President Lula da Silva. November 7, 2005
"You took an oath to defend our flag and our freedom, and you kept that oath, underseas and under fire." —Speech to Veterans of Foreign Wars, Jan. 10, 2006

Oggi mi hanno offerto una fetta di riso soffiato (rice crispies) accompagnandolo con la frase: "Non penso che tu l'abbia mai assaggiato, e' una cosa tipica americana".
No comment.

L'altrasera tornavo verso casa. A piedi. Mi hanno reso noto che SB e' il posto piu' sicuro d'america, non c'e' di che aver paura a girare di notte. Ed e' vero. Si vede che la gente si sente tranquilla. Cavoli, hanno delle case con delle vetrate invece delle pareti, ci entrerei in un attimo. Comunque.. Tornavo verso casa per una via poco illuminata. Risparmiano sui lampioni. Tanto, appunto, la citta' e' tranquilla. emi son trovato a pensare che sarebbe veramente il set ideale per un film horror tipo... vampiri...
Inaspettato collegamento mentale. Il giorno dopo controllo su internet.
Cercate "Sunnydale" su wikipedia.
Cos'e' Sunnydale? Avete mai visto "Buffy l'ammazzavampiri" (Buffy the vampire slayer)? La cittadina tranquilla e ignare in cui e' ambientato si chiama Sunnydale. Nella fiction, sta in California. A due ore a NW di L.A. Sulla costa. In due episodi compare anche la mappa... ed e' Santa Barbara!!! Difatti gli esterni li hanno spesso girati qui :-)
Questo spiega il senso di deja vu che avevo ad ogni angolo di 'sto posto... lo ho gia' visto sul serio! E, devo dire, ispira veramente una storia di vampiri (...ok, Sunnydale, essendo Buffy una parodia, ha 13 cimiteri in stile gotico, e qui devo ancora vederne uno... vedo se riesco a rimediare una notte di queste BUAHAHAHA).

Un Natale di quando ero piccolo i miei mi hanno regalato la caserma dei pompieri della Lego. Bellissima. Mi piaceva tanto la saracinesca, ne ero proprio affascinato. Ce n'erano due nella costruzione originale, ma la prima cosa che ho fatto e' stato unirle e farne una piu' alta (cosa volete, per certe cose le dimensioni contano!) (ma sto divagando...) (noto che sono sempre piu' prono alla divagazione, ultimamente. Potrebbero fare un film su di me. "Il dottor Divago"...) (ok, ok...). Insomma oggi sono passato davanti alla caserma dei pompieri di Santa Barbara. E' UGUALE. Con le due saracinesche. Mi sono sentito bambino di nuovo per un momento. :-)
Peccato non poterla smontare...
Vabbe', penso che sfoghero' questo mio impulso nella costruzione di una bomba nucleare o due. (che diamine, ho un archetipo di scienziato pazzo da rispettare... obblighi contrattuali)

...Pensavo fosse finita.
Invece oggi mi arriva la seguente mail:

Dear Customer:
Our records show that you recently placed an order for V******n Online DSL.
Due to a system malfunction, your order is not complete.
We invite you to return to our Web site at http://www.v*****n.com and
re-enter your order for V*****n Online DSL or, if you prefer, you may call
us at (866) 555-0400 to speak with a representative who can take your
order.
We sincerely apologize for this inconvenience and hope that you will allow
us to serve you as a V*****n Online DSL customer.
V******n Online

Ri-ri-ri- ... -ri-ri-vado dall'amica segretaria (le offriro' una cena), le mostro la mail. La prima cosa che mi dice e': "sei sicuro che qualcuno non ti stia facendo uno scherzo?". Anche troppo sicuro. Richiamiamo. "Tutti gli operatori sono al momento occupati, riprovate piu' tardi". Marlene (e diamole un nome, poverina...) si offre di riprovare a richiamare per tutto il giorno, accetto e le lascio carta bianca.
Torno da lei il pomeriggio. Nulla. Riproviamo ancora. Stavolta c'e' un operatore, che ci da' un altro numero da chiamare. Lo chiamamo, e qui ci danno un altro numero da chiamare......

Lo chiamiamo. Parla lei e rende noto che "o risolviamo la cosa con questa telefonata o cambiamo gestore". Stranamente risolviamo la cosa con questa telefonata :-)
Ma un paio di perle vanno scritte:
"Abbiamo un problema tecnico... vedo che lei ha un ordine, ma non riesco a risalire al suo numero di telefono".
"Senta, io ho appena inserito nel vostro sito web il mio numero d'ordine. Li' compare il mio ordine, al completo, con tatno di numero di telefono"
"Ah... Beh, al momento io non posso accedervi"
"Al vostro sito web pubblico!?! Non voglio neanche sapere... glielo do io il mio numero: e' 805..."
"Ma anche se me lo da' non posso inserirlo nell'ordine..."
"Capisco. Il suo nome?"
"Adriana"
"Dica Adriana. Che cosa puo' fare?"
"Cancellare il vecchio ordine e farne uno nuovo"
"Bon, procediamo..."
alla fine della telefonata
"..la ringraziamo di aver chiamato e vogliamo ricordarle che la V*****n e' una ditta attenta alle esigenze dei suoi clienti e che la sua soddifazione per noi e' imp..."
"Senta. Abbiamo fatto circa 20 telefonate. Stimo il tempo perso in circa 6 ore. La maggior parte delle volte la linea mi e' stata riattaccata. Ora... mi sta veramente dicendo che ve ne frega qualcosa? Almeno mi risparmi l'ipocrisia." E ho riattaccato.
Gliel'ho detto veramente. "Spare me your hypocrisy". Non che serva a qualcosa, ma ti fa star meglio.

Comunque, se Buddha manda la sua grazia, venerdi' mi installano la linea telefonica, mi spediscono il modem entro la settimana e la linea ADSL sara' attiva da mercoledi' prossimo. E se non e' cosi', stavolta gli rimando tutto con un bel carico di insulti gratis. Eh, perche' sara' anche vero che gli americani hanno i loro problemi... ma la garanzia per 30 giorni "soddifatti o rimborsati - niente domande" ce la devono avere per legge.

...ebbene, stamattina richiamo di nuovo la compagnia telefonica (non faccio nomi, non si sa mai...). "Aha, il suo ordine e' stato approvato, ora le passo il tizio con cui deve prendere appuntamento". 10 minuti di attesa. Non va bene. Metto giu'. Richiamo.
Stessa scena, ma ora i minuti sono 25. comincio a alterarmi un attimino.
Richiamo.
"Aha, certo, ora le passo il tizio con cui deve prendere appuntamento. Puo' aspettare un minuto?". Non pensavo si potesse sbagliare di un fattore 40. Evidentemente si puo'. Dopo 40 minuti infatti mi ronpo definitivamente le palle.
Vado nell'ufficio della simpaticissima segretaria che mi ha dato una mano a trovar casa e per un sacco di altre cose, e le chiedo consiglio. "Chiamo io". Chiama lei. Fa presente la situazione calcando la mano sul fatto che 1) sono in un istituto di ricerca 2) sono straniero 3) non e' possibile trattare la gente cosi'...
In una decina di minuti mi fissano l'appuntamento. Passeranno per casa mia venerdi' prossimo, tra le 8 di mattina e le 5 di sera. Vabbe', meglio che un calcio in culo, no? In teoria mi installano anche l'ADSL. In pratica mi aspetto di tutto...

Ho controllato nel magazzino degli attrezzi. C'e' un bell'attrezzo per segare i rami degli alberi. Approssima molto bene un'alabarda. So come usarla. :-))

Chissa' perche', sembra sia di moda parlare italiano da queste parti. Cosa che all'inizio ti fa piacere. Poi ti perplime (=rende perplesso. Cosi' come una cosa che ti rende depresso ti deprime, no?): com'e' che tutte le (2) persone che ti invitano ad un "incontro culturale in cui si parla italiano" sono over 60 (come tutte quelle dell'incontro... a quanto inferisco. Non ci sono ancora andato..). non e' che finisco in un incontro di scambisti con il fetish per l'taliano? Dop un po' ancora, pero' questa moda ti imbarazza... specialmente quando ti tocca ammettere che non hai capito un cacchi di quello che ti stanno dicendo... Ma vabbe'...
Un paio di dialoghi, giusto per avere il sapore della cosa.

Maschio, caucasico, sulla 40na:
"miei genitori essere di Italia" (e devono essere crepati prima di arrivare a spiegarti la coniugazione, povera creatura...) "miei genitori venire con grappa" (complimenti!! Neanche nei miei piu' selvaggi sogni erotici ho pensato di poter venire con la grappa... come facevano? Si cospargevano e si davano fuoco?) "no, venire di grappa" (??? Comincio a speculare che andassero "in groppa" a qualche strano animale...) "monte grappa" (Aahhhnn...) "per questo io parlare molto bene italiano" (povero caro... pat pat...)

Maschio, per meta' nero, con evidenti tratti messicani, 25-30:
"Io sono russo" (E quindi perche' parli italiano... aspetta... russo? No way, mi pigli per il culo.. Con questo accento spagnolo? Cioe', la bionda alta due metri e spessa un foglio di carta vicino a te e' russa... zigomo alto, occhio appena a mandorla - infatti e' russa, gliel'ho chiesto dopo - ma se tu sei russo io sono un diretto discendente di Kubilai Khan) "Io pochino" (si', ho visto che sei un po' tappo, ma l'altezza non e' un problema, non preoccuparti. Almeno non per me. Forse lo sono per la russa, visto che le arrivi all'ombelico. O forse no, chi lo sa...) "sono solo pochino" (... senti, certi dettagli intimi non e' che mi interessino proprio...) "parlo solo pochino" (Aahnn...) "ma mia seconda lingua sono espanol" (nel frattempo mi rendo conto che la storia del "sono russo" e' un modo tortuoso per tirare una sarda alla russa... vabbe', sono lento, e allora? bypasso il tutto e invito la russa a ballare (si era a una festa tangueira). Molto carina, ma una delle peggiori ballerine che si possano immaginare. Mi faccio anche ripetere il nome. 4 volte. Rinuncio. Non me lo faccio scrivere, tanto il cirillico non lo so leggere. Mi saluta con un "ciao". Forse devo smettere di dire che sono italiano).

Ci stanno installando in istituto 4 nuove SmartBoard :-))
Sono delle lavagne elettroniche sensibili al tocco, l'immagine viene proiettata con un.. proiettore, possono essere collegate ad un pc (o un mac... ovviamente. Linux non credo...) per fare presentazioni "interattive" :-) Una figata galattica :-) Potete persino disegnare sulle vostre slides, come se ci fosse uno schermo trasparente sopra... l'integrazione del proiettore e della lavagna, insomma!! Ci ho gia' giocato un pochino per capire come funzia e vedere se ci sono dei trucchi per un utilizzo nonstandard. Per ora mi sono accorto che la lavagna sa quale pennarello virtuale avete in mano con delle fotocellule. In questo modo sa di che colore tracciare le curve o se deve cancellare (cancellino virtuale). Allore la figata e' che voi sollevate il pennarello, e poi scrivete con le dita :-) Oppure li sollevate tutti, e poi cambiate colore passando la mano sinistra sulle fotocellule mentre la destra scrive...
Appena ho un po' di tempo vado ad alenarmi a scrivere equazioni in multicolor al volo :-)) Sapete devo tenere un seminario fra 15 giorni, devo fare un po' lo sborone. Agli ecologi piace. Ed anche a me! :-))))

La prima cosa che ho fatto entrando nella casa nuova e' stato aprire un contratto con la compagnia del gas e quella dell'elettricita' (l'acqua era gia' aperta, e' compresa nel contratto, e l'acqua calda viene dai pannelli solari... figata). Anzi, l'ho fatto prima di entrare, l'ho fatto via internet da casa di Leslie (la padrona di casa, la tipica vecchietta arzilla americana che ha piu' vitalita' di 4 ventenni messe insieme), tant'e' che dopo 5 miuti che entro in casa mi suona l'ispettore del gas per controllare che l'impianto non abbia perdite e mettermi a posto i fornelli.
Cosa manca? Il telefono e internet, no? Interestingly enough, nessuno sa come fare per il telefono... poca gente ce l'ha. Insomma ero un po' perso. Finche' domenica mattina mi sveglio e mentre mi sorseggio il succo di arance (congelato) della Florida ("filtrato, senza polpa!"... e se uno la vuole, la polpa??) mi viene un'ispirazione. Tra le varie cose che il brasileiro Sergio mi ha venduto con i mobili c'e' anche un telefono ("di quelli che prendono la corrente dalla linea telefonica, cosi' puoi usarlo anche in caso di terremoto"... mai sottovalutare il Big One...). Lo prendo (il telefono) e lo collego alla presa telefonica. Lo alzo. Tuuuuuuuuu..... E preso da subitanea rivelazione divina, premo lo zero (come per uscire dalla rete telefonica di un ufficio). Tadaaaan: "Se avete un'emergenza digitate 911, se volete aprire un account digitate 458". Detto. Fatto.
458.
Ovviamente di domenica non c'e' nessuno.
Ma la mattina dopo: 458!
Solita trafila di "se chiamate per.. digitate 1" etc. Arrivo a parlare con un'operatrice.
"Buongiorno, volevo aprire un contratto per un nuovo numero di telefono".
"Certo. Puo' darmi il numero del telefono da cui parla?"
"No. Come potrei?" E giu' a spiegare...
"Ah, capisco. Allora le leggo le varie opzioni del contratto..."
A quanto pare qui hanno superato l'antiquato schema urbane-interurbane, ma sono a locali, regionali, non locali. Tre categorie. Mescolabili a piacere. Puoi avere una regionale locale, una non-regionale locale, una non-non-locale... se non ce la fa un dottorato in Fisica a capirlo il sistema non funziona bene...
Scelgo a naso tra le varie opzioni.
"le passo un'operatrice per l'attivazione"
"Ah, pensavo fosse lei".
... driin ...
"salve chiamo per l'attivazione"
"come no. Da che numero chiama?"
"...."
bla bla bla...
"mi serve il suo social security number (=codice fiscale)"
"non ce l'ho non sono americano" (posso chiederlo, ma le conseguenze fiscali sono nonspecificate... potrebbe toccarmi pagare uno stramaro di tasse)
"Aahhh non e' americano... ha una patente di guida americana?"
"niet"
"ah, ok. Puo' mandarci un fax con il suo passaporto?"
"Certo, questo si'. "

Mi vesto, passo per l'ufficio, faccio il fax.
Dopo 2 ore li chiamo.
"arrivato niente".
Mi rompo le palle. Cancello l'ordine e vado a vedere se posso farlo via internet. Posso. Scegliendo le opzioni giuste (non me ne frega niente di chiamare Puerto Rico... e te lo mettono di default!!) quasi dimezzo il canone (da 80$/mese a 50$/mese!!), e riesco a metterci anche l'ADSL che prima non c'era...
Ordino.
Giorno dopo verifico l'ordine. Non ancora comparso.
Giorno dopo ancora (Mer): Ordine comparso, ma "pending" (in attesa). In attesa di cosa?? "Richiesta azione da parte dell'utente, vedere e-mail spedita". Prontamente rileggo la mail che mi era arrivata la mattina. Nessuna menzione di alcunche'. Cominciano a girarmi i coglioni.
A pranzo ne parlo con una delle simpatiche segretarie, la quale mi dice: li chiamo io. Li chiama. Viene fuori che devono verificare la mia identita', e che se non faccio niente ci mettono piu' di un mese (data NON garantita...). Pero' posso mandargli un fax del passaporto e richiamarli dopo un paio d'ore.
Ri-mando.
Ri-chiamo.
"non e' ancora arrivato"
"Siate maledetti fino alla 34a generazione!!!!" (no, vabbe', non ho detto proprio cosi'...)
"riprovi domani. Ah, lo sa che ha 2 ordini a suo nome?"
"Speravo di avere cancellato il primo. Puo' pensarci lei? Grazie e andate a quel paese".
Giorno dopo (cioe' Giovedi', oggi.):
Ri-Ri-chiamo.
"Uh, no, non e' ancora arrivato".
"Porca di quella troia, ma i fax ve li spedite via piccione viaggiatore per passare le montagne rocciose? E durante la stagione di caccia come fate?"
"scusi?"
"... cosa posso fare a questo punto"
"Puo' riprovare a spedirci il fax"
"Ok, ma pagateli meglio quei piccioni"
"eh?"
"nulla... nulla..."
Ri-Ri-mando il fax.
Domani li Ri-Ri-Ri-chiamo.. (cioe' li (Ri)^n - chiamo)

Nessuno uscira' vivo di qui.
vi avviso, in questo stato sono pericoloso...

Sentite, da casa: non e' che mi spedite lo spadone?